woensdag 10 november 2021

Dag 2 - Quarantaine dagboek

 




Gezondheid: Oona is er zo goed als bovenop. Goed geslapen, vrolijk opgestaan. Tegen de avond was ze wel moe en haar eetlust is er nog niet echt helemaal, maar ze was opgelucht dat ze zich beter voelde. 

Gedoe: de hele dag wachten wachten wachten op de uitslag van de testen. Het is zo druk dat het systeem weer behoorlijk onder druk staat. 

Gespeeld: ik deed een dutje en de meisjes speelden Onderuit. Veel geroep. Ik vermoed dat het tactisch niveau van een tienjarige versus dat van een zesjarige tot frustraties leidde.  

Geregeld: niks denk ik. De was gedaan?

Geknutseld: Juno maakte een heel mooie tekening. Oona werkte bijna een uur aan een schema op het schrijfbord, maar ze was de hele tijd het 'systeem' aan het herbekijken. 

Geruzie: tablet-crisis. Iets met De Smurfen en de Zoete Zusjes, voor de kenners. 

Gegeten: vegan hotdogs (van AH-huismerk, ik vond ze lekker!) en tarte tatin van knolselder/appel/witloof met veldsla/peer. 

Gelachen: met een herfstblad, zie foto. We gingen niet naar een speeltuin maar naar de Wolvenberg, daar zijn alleen maar mensen met honden en dan hebben de meisjes geen enkele moeite om afstand te houden. 

Geleden: kinderen die willen helpen koken. Je zou daar blij mee moeten zijn. Maar. Echt. 

Gekeken: zie geruzie

Gelezen: een heel grappig boekje van de bib over bacteriën: Niet aan dit boek likken. 

Slecht nieuws van de dag: de testresultaten. Oona is sterk positief. Juno is negatief. Dus quarantaine van minstens 17 dagen voor Juno. Voor ons als gevaccineerde volwassenen niet helemaal duidelijk, we bekijken het stap voor stap. 

Goed nieuws van de dag: Oona moet geen tweede test doen. 

En ik? 

Opgestaan met iets dat scheef zit in mijn rug, en dat zeurt al de hele dag. En ik ben moe. Veel te veel op mijn telefoon zitten kijken in afwachting van die resultaten. Me boos gemaakt op alle niet-gevaccineerden en geprobeerd om mijn gedachten daarrond helder te formuleren, maar dat is toch niet helemaal gelukt. Maar de dag ging eigenlijk wel weer snel voorbij... 

dinsdag 9 november 2021

Dag 1 - Quarantaine dagboek



Gezondheid: Oona is slapjes. Juno heeft alle energie die je verwacht bij een zesjarige en nog een tikje meer. Mijn zelftest was negatief zoals verwacht. Het is 'dag 2', omdat gisteren de symptomen bij Oona begonnen en ze een positieve zelftest deed. 

Gedoe: met een zieke Oona op de fiets en Juno achterop naar een labo in de buurt voor een PCR test. We waren te laat én ik was de ID-kaarten vergeten, maar dat bleek dan toch allebei niet zo erg. Juno was heel stoer (het was haar eerste test), bij Oona was het weer heel pijnlijk. We gaan volgende keer vragen of het ook in haar rechterneusgat kan. 

Gespeeld: Het kaartspel Hippe kippen, Oona en ik worden er te goed in. Ook Scrabble voor het eerst met Oona, maar ze heeft pech dat ik daar nu eens écht goed in ben. Ze speelden ook een dierenmemory uit het Zoo-magazine en een soort wie-is-het. En dat allemaal zonder geroep. 

Geregeld: de spelletjeskast hebben we gereorganiseerd en we hebben nieuwe tweedehands/ruil-spelletjes besteld. 

Geknutseld: Juno maakte een libelle van een keukenrolletje en vouwde een koala. 

Geruzie: een koala is een zen-dier, een koala vouwen is niet zen.

Gegeten: fruitsla 's ochtends, 's middags brood met een eitje, 's avonds spaghetti met paprikareepjes uit de oven. Het smaakte ons, zelfs Oona kon wat eten. 

Gelachen: er hing plots een sneetje kaas op mijn poep. Het is me niet helemaal duidelijk hoe dat is kunnen gebeuren, maar het was wel heel grappig. 

Geleden: de jazz-impro op de piano van Juno. Toen ik haar zei dat mijn hoofd daar te moe voor was, schakelde ze vlotjes over op bestek-percussie. Au. 

Gekeken: Juno keek wat YouTube brol, 's avonds keken we nog een stukje 'K2 zoekt K3'. Of ja, zij kijken, ik typ dit :-).

Gelezen: Oona las 'De juwelendief' uit en vond het een van de beste boeken ooit. Ik las om vijf uur 's ochtends in een boek over filosofie en het boeddhisme, ik ga die pagina's moeten herlezen denk ik. Ik zoek nog nieuwe voorleesboeken. Maar... 

Slecht nieuws van de dag: de bibliotheken in Antwerpen zijn ALLEMAAL gesloten tot 16 november. Ik kijk uit naar een nieuw, beter bibliotheeksysteem maar wat een karma dat die sluitingsperiode net samenvalt met onze quarantaine...

Goed nieuws van de dag: verzekeringen! Dit weekend zouden we met een lieve vriendin en onze dochters een weekendje doorbrengen in Centerparcs. Ik had de geniale ingeving een tijd geleden om bij de herboeking (uiteraard, corona....) ook een 'multi risk' verzekering te nemen. Het ziet er dus naar uit dat we ons geld terugkrijgen en we een nieuw moment kunnen inplannen 


En ik? 

Om 11u was ik doodop. Maar vanaf dan, moest er niets meer. Alles wat ik moest regelen, had ik geregeld. Het lukte me om een mini dutje te doen. Ik heb de avond gehaald. Niet denken aan de volgende dagen en hoe die zouden kunnen verlopen. Deze dag is gelukt. Nu wat meer en beter slapen dan voorbije nacht. 





maandag 25 oktober 2021

Én én.

Het gaat niet vooruit. Ik voel me niet beter. Ik heb nog steeds geen idee wat er nu eigenlijk aan de hand is. Ik zie geen oplossingen. Sinds begin september hang ik in de zetel. Door serieuze concentratieproblemen en een lamlendige vermoeidheid was werken plots onmogelijk.

Ik heb één ding geleerd. Het is soms én én.

Ik vond mezelf heel wat toen ik een aantal jaren geleden zag dat er heel veel grijs was. Ik gaf het zwart/wit denken op en ontdekte de nuances van grijs. Grijs is een veel rijkere kleur, veel dieper dan het vlakke wit of zwart. En gradatie geeft beweging: dan weer lichter, dan weer donkerder. Het was gewoon makkelijker om de wereld in al zijn grijsheid te zien in plaats van het dwingende zwart of wit. Ik gaf mijn eigen eis tot consequentie en duidelijkheid op en omarmde een mildere houding om de dingen en het leven zelf in al zijn tussenkleuren te zien. Niet dat het me altijd lukte, maar ik ging echt anders kijken.

Nu ontdek ik weer iets anders, al strompelend, hakkelend en in slapeloze, onrustige nachten. Soms bestaan zwart en wit gewoon naast elkaar. Iets heel licht staat zomaar plompverloren naast iets heel zwart.

Stel je een idyllische zomeravond voor. Met iemand die je heel leuk vindt, en het is allemaal spannend en prettig en intens en grappig. Dan is er plots, ondanks het zachte briesje, de wijn, de twinkeloogjes, een weergaloze kracht die aan je trekt. Een zwaarte greep me aan de enkels en wijkt niet sinds die zomeravond, al weken niet, wat ik ook probeer.

Ik voel me ellendig, moe en vooral zwaar. En tegelijk voel ik me licht, blij, geliefd, verliefd.

Ik heb gewenst dat deze nieuwe liefde me later was overkomen. Ik zou me door deze donkerte worstelen en er dan ‘klaar’ voor zijn. Een overgang, gradatie, van heel donker naar heel licht. Dat is geen realistische gedachte natuurlijk (het is wat het is, ik kan niet ingrijpen op de tijd) maar ook geen helpende gedachte.

Het is verwarrend om én verliefd én depressief te zijn. Het is gekmakend om het ene moment met mijn meisjes heel hard te lachen met erwtjes die van ons bord springen en het andere moment het moederschap als een uitputtende en zelfs onmogelijke opdracht te zien.

Deze intense gevoelens zijn daar, naast elkaar, in mijn ene hoofd, in het enige lijf dat ik heb. Het maakte me zenuwachtig, onzeker en soms radeloos.

Ik wil de liefde niet uitstellen (als ik dat al zou kunnen). Ik kan de depressie niet snel even oplossen. De enige optie is om deze gelijktijdigheid van iets zwart en iets wit te aanvaarden, zelfs te omarmen.

Ik ben niet naïef. Hij kan me niet helpen, hij kan niets beter maken, hij kan niets voor me oplossen. Maar op een ochtend, toen ik weer wakker werd met loodzware pijnlijke benen en een onrustig lijf, draaide ik me om en zag ik hem, slapend, warm, rustig.

Met hem heb ik nog iets anders om naar te kijken. Het donker wordt niet minder, niet kleiner. Maar er is ook licht, lucht. Dus ik hoef me soms maar even om te draaien.

Het ene moment loop ik verloren in zware gedachten, en wil ik schreeuwen wanneer het nu eindelijk eens ophoudt. Het volgende moment zit ik in een houtgestookt bad onder de volle maan naast hem, zijn ogen twinkelen als nooit tevoren.


Het is én én.
Dat is verwarrend.
Maar het is vooral ook goed.


Ik ben goed omringd: professionele hulp, mijn meisjes die veel meer begrijpen dan ik dacht, familie, geweldige vriendinnen (ik sta ervan te kijken hoeveel ik er wel niet heb!), collega’s die heel begripvol reageren. Ze nemen me mee naar rustige plekken, ze maken lekker eten voor me. Ze zeggen me allemaal dat het goed komt en dat ik het tijd moet geven en dat ik het gewoon maar dag per dag moet bekijken. Ik voel weerstand tegen die clichés maar zij zeggen het, en ik geloof hen.

En hoe moeilijk de dag ook is, ik kan me omdraaien, naar het licht. Het licht is er ook.



 

woensdag 13 oktober 2021

Juno spreekt (afl. 10)



Juno heeft net haar eerste boek uitgelezen. Zachtjes fluisterend de woordjes hakken en plakken, dat kleine vingertje dat aandachtig de lettertjes volgt. Ze komt me even later de korte inhoud vertellen, want ja, jij hebt dat boek niet gelezen hé, mama. 

Wat is ze geweldig. 

Ik noteerde de voorbije maanden nog wel wat fijne uitspraken...

  • Gaan we nog eens poppertjes eten? (poffertjes)
  • De mooitheid, de moeheid, de koudheid
  • Dat is een een verhaal in rijmsels
  • Geef mij de rapser
  • Een grijze eenhoorn bestaat hé. Alle, ik bedoel, die bestaat in verzinning.
  • Ik ben een vlinder! Ik zit nog in mijn konkon.
  • Ik wil in de speeltuin eerst op de kakatrol
  • Nonkel Jonas heeft nog een peterkind
  • Dat is van hellipotter (harry potter dus)
  • Het enige goeie nadeel...
  • Waarom heeft een tractor een combinatie van grote en kleine wielen?
  • Wat is het belangrijkste in de wereld: dat de ziekenhuizen bestaan of dat de brandweer bestaat of dat afval NIET bestaat?
  • Juno, wat is die beker met centen in? O ja, dat is muntwater. 
  • Ik ken de weg op mijn honderd duimpjes!
  • FOTVOLDORIE
  • s-l-aa-p-w-e-l (hakken en plakken, weet je wel...)

En tot slot... 
- Mama, in welk seizoen is de wereld begonnen? 
- Wat een moeilijke vraag, schatteke. 
- Maar wel een goeie vraag hé mama.


maandag 13 september 2021

Kortverhaal: woensdagmiddag

 
Ze moet over vijf minuten aan de schoolpoort staan.

Op woensdag is het maar een halve dag school. Zo zeggen ze het, een halve dag terwijl het in werkelijkheid slechts om 3 uur en 35 minuten gaat. Dat is nog geen kwart dag.

Hij heeft altijd reuzehonger als hij thuiskomt. Vier boterhammen. Vijf soms. Een kom soep en soms vraagt hij om roerei.

Vorige week was hij een kreeft. Ze was er niet op voorzien, die gevaarlijke scharen. Hij at nog sneller dan anders, hield in elke schaar een boterham en nam beurtelings een hap. Soep drinken uit een beker was onmogelijk. Ze had hem uiteindelijk gewoon in de soeppot gezet, en na een tijd hoorde ze hem tevreden tegen het metaal tikken en had ze hem er terug uit genomen. Verder was het een eenvoudige middag geweest. Hij had lang gespeeld in bad en het was best schattig om hem in de woonkamer tussen de blokken te zien kruipen.

De schoolpoort gaat open en haar blik glijdt langs de andere kinderen op de speelplaats. Waar is hij? Oh nee, toch niet die slak? Toch wel. Ze herkent zijn blik. Trots trekt hij een slijmspoor achter zich aan. De kleuterjuf komt op haar toegelopen en overhandigt haar zijn rugzakje. ‘Ik heb zijn fluohesje er ook in gestopt, want nou ja, dat ging niet echt.’ Ze neemt het rugzakje aan en forceert een glimlach.

‘Kom jongen, we gaan naar huis’, zegt ze. Ze weet niet goed wat ze moet doen. Ze wonen op amper honderd meter van de school, maar aan dit tempo zullen ze pas tegen de avond thuis zijn. Voorzichtig tilt ze hem op en haast zich naar huis.

Ze legt wat brood en salade op een bord en zet hem er bovenop. Terwijl ze de eieren bakt, stuurt ze haar echtgenoot een bericht. Hij is een slak vandaag. Er komt niet meteen antwoord.

De eerste keer was hij, net als zij, in paniek geweest. Op de speelplaats trippelde er een duivenjong voor haar voeten. Het was grijs en pluizig, maar niet op een mooie manier. De snavel was vaalroze en het beest staarde haar vanuit zijn diepzwarte kraaloogjes aan. Wat moest dat beest van haar? Ze wandelde richting het klasje van haar zoon, maar het beest bleef maar voor haar voeten lopen. Pas toen hij begon te kirren en te koeren, herkende ze zijn hem. Nee, dacht ze, nee, dit kan niet waar zijn. Ze bleef als bevroren staan tussen de andere ouders en gillende kinderen, radeloos. De juf had haar bij de arm genomen en haar op fluistertoon gezegd dat ze het wel begreep, die reactie van haar, maar dat ze toch echt de situatie vanuit zijn beleving moest bekijken. Haar echtgenoot was vroeger van zijn werk naar huis gekomen en samen staarden ze naar hund uivenjong. Hij fladderde onhandig tegen de terrasdeur. ‘Straks bezeert hij zijn hoofdje nog’, zei ze. ‘Misschien wil hij even naar buiten’, zei hij. Ze opende de deur en het jong wipte door de deuropening en deed zijn gevoeg op de terrastegels, bovenop een krijttekening die ze de vorige dag samen hadden gemaakt. ‘Waarom in godsnaam een duif?’ vroeg hij. ‘Hier was ik niet op voorbereid’, zei zij. Het telefoontje met de huisarts, die hen vertelde dat paniek niet nodig was, had hen niet kunnen geruststellen. Ze hadden een schoendoos gevuld met wat stro dat ze van de buren hadden gekregen. Hun dochter had het ook gehad, een konijn, jaja, ze vonden het een unieke periode. “Geniet ervan want voor je het weet groeien ze eruit.” Ze hadden die nacht geen oog dicht gedaan. En hun zoon? Die lag vredig te slapen in zijn schoendoos.

Hoe lang was dat geleden? Zes maanden, zeven? Ze wist het niet meer. Ze strooit wat peper over de eieren, en bedenkt net op tijd dat ze het zout vandaag maar beter laat staan..

Met de pan in haar hand kijkt ze naar hem.. Wanneer ze het roerei op zijn bord schept, begint hij plots te piepen. Te warm natuurlijk. Ze verzet hem snel op een blaadje sla en schikt het ei aan de andere kant van het bord. 





***

Met dit kortverhaal won ik in september 2021 de tweede prijs bij de verhalenwedstrijd van Limnisa. Ik schreef het al enkele jaren geleden, maar ik ben er aan blijven werken. Het maakt deel uit van een reeks, ik hoop daar eens op door te werken. 

donderdag 29 juli 2021

column - mijn brief

Op mijn datingprofiel bied ik een corona-keuze-menu aan. Scrabbelen of brieven schrijven. Ik zet er ook bij dat ik FWB zoek: friends with books. Mijn zoektocht is niet zonder resultaat. Op een dik jaar tijd schreef ik twee blokken briefpapier vol. Vorige zomer leidde zo’n briefconversatie tot een korte relatie. Maar zijn brieven ontgoochelden me, net als zijn gewoonte om steeds uren te laat te komen. Wachten op zijn brieven kon ik nog net, wachten op zijn levende verschijning viel me zwaarder. Vaak had ik dan net honger, of zin in seks, en meestal beide. 

Dus ik heractiveerde mijn profiel en ik bood me weer aan als brievenschrijver. 

Ik weet intussen hoe het gaat: er is een korte chat en ik voel meteen of er een klik is. Soms geeft een man me na enkele berichten heen en weer zonder schroom zijn adres: dat zijn de beste. De man mag me een vraag stellen, daar schrijf ik dan een antwoord op. Minimaal twee kantjes, meestal vier, en dan de brievenbus in. Dan komt de fase van de spijt. Want ik vergeet hoe ongedurig ik ben. Wat een idee om te kiezen voor deze vorm van slow dating. Vervolgens de fase van de angst. Want ik was uiteraard weer veel te openhartig tegenover die onbekende man. En vervolgens totale opwinding als er een antwoord komt en er een brief in mijn brievenbus zit. Wat overigens niet altijd gebeurt, er zijn brieven onbeantwoord gebleven. 

De laatste man die ik schreef ziet er leuk uit en zijn boekenkast lijkt op de mijne. Ik schreef hem in het holst van de nacht. Hij stuurde me een paar dagen later een bericht: je brief is onderweg. 

Mijn brief? Is zijn brief nu al van mij? Het papier, de envelop, de zegel: allemaal van hem. Toch? Het adres is uiteraard wel het mijne. Misschien is het mijn brief vanaf het moment dat de brief in mijn brievenbus ploft? Ik heb een hele mooie brievenbus trouwens, dat had ik ook vermeld op mijn datingprofiel maar dat lokte vreemde reacties uit.  

Dan is er post. Twaalf kantjes, twee foto’s bij ingesloten. Ik betrap mezelf op het clichébeeld van de vrouw met brief. Ik druk de brief tegen mijn hart. Hij is helemaal van mij. 




zondag 13 juni 2021

Atlas draagt de wereld.


Dit is mijn favoriete plek in het Rivierenhof. 

Het park van mijn jeugd. 
Het park met een plattegrond die op een vogeltje lijkt. 
Het park van verschillende generaties speeltuinen en van eendjes en schapen voeren, toen niemand daar over nadacht. 
Het park van heel veel chirospelletjes. 
Het park van eerste kussen. Van de mini-treintjes en de club van de mannen met hun bootjes op afstandbediening, bestaan die eigenlijk nog? 

En dit jaar, het park van corona wandelingen. 

En nu, het park van lopen. Ook op zondag, wanneer ik veel te vroeg wakker ben en nog voor de andere lopers het park in ren Er is een parcours van tien kilometer, maar ik wijk altijd wel ergens af, omdat het toch altijd een beetje anders mag zijn in het leven 

Ik heb ook een vaste plek, waar ik steeds terecht kom. Ik loop altijd langs Atlas.
Atlas draagt de wereld. 

Meestal voel ik met Atlas mee. Voel ik het gewicht dat ik op mijn schouders draag, ook al is het geen aardbol. Dan probeer ik het gelaat van Atlas te lezen. Is hij vastbesloten, wil hij resoluut dragen, zijn taak vervullen? Of is hij ook moe, verbitterd, voelt hij zich benadeeld, gestraft? Hoe gaat het met hem, hoe gaat het met mij? Weet iemand hoe lang dat dragen nog duurt? 

Maar vandaag niet. Ik ben Atlas niet. Ik draag niet, ik lig. 

Ik zie mezelf, heel klein, op mijn rug op de wereldbol liggen. 
Mijn lichaam mee met de kromming van de aarde. Mijn ogen wijd open. 
Ik lig niet te hard, niet te zacht. Ik lig op de wereld, maar toch in een soort van niets. Het lijkt alsof ik wacht. Rustig wacht. 

Ik bedenk: het is sinds maanden dat ik dit durf: me even neerleggen. Kijken. Wachten. 
Maanden van jagen, mezelf achterna, 
Maanden van liefdespijn, wat een juister woord is dan liefdesverdriet.
Maanden van te veel afwisseling, te snel en te veel pieken en dalen.
En verwarring tijdens het naar boven en weer naar beneden rennen. 

Ik weet dat Atlas er is, dat ik nu even wordt gedragen. En dat dat mag. 
Er is verder weinig veranderd, denk ik. Maar ik kan even liggen. 

Ik vertraag. Ik loop een extra rondje rond Atlas. Ik zie mezelf daar werkelijk liggen, bovenop die bol.

Ik heb tijd.
Ik heb nog adem.